照片就是记忆的陪伴

这是我在面书看到的一篇贴文

虽然我不是什么摄影师，但这些就是我想说却说不出的。

摄影师曾经多少的玩乐的时光，独自一人背着相机为大家捕抓那一刹那的回忆，但换来的是什么？

摄影师曾经何时都不出现在大合照中，大家却引以为常，不觉得怎样的！
摄影师曾经在大家都轻轻松松的玩了，他却每一次的旅程都带多10公斤的行李是为了什么？
摄影师曾经在每次大家开餐时他都最后一个人坐下来吃东西，他得到了什么？
摄影师曾经为您为大家爬高趴地拍下照片，他却获得了什么？

答案：只有一个【=留下回忆=】

他们的牺牲精神“您”曾几何时和他们说一声谢谢您的照片？
但我相信“大家”都曾经问过一句“照片几时给我”！

隨著時間的流逝,
我會驚覺照片的存在意義;
不管是人物風景,
畫面就是凍結了時間的剎那,
那天再回頭看一看,
一切都已經物換星移,
不知道是要讚嘆還是要說可惜,
或者是要說幸好有留下這些照片,
一切都變成了回憶,
時間不會倒流;
电脑存放了许多照片;
每一次看回总是勾起回忆:
小孩的照片总是改變最多;
時間就是這麼快,
不禁讓每天都在拍照的我一直想:
到底要如何才能留下更多回憶,
就拍吧,
勇敢繼續拍吧,
因為時間不等人;
就讓照片成為記憶的伴侶,
一直到永遠！

understand

我知道了。
我明白了。
谢谢你肯回复我..
虽然只是简简单单的几句
但 至少让我知道了
其实你不是真的讨厌我..

谢谢你....。
希望我们永远都是朋友...。

拜托！别那么做作。

拜托！别那么做作好不好？
真的看到你我会想吐。
为什么你要模仿人家的性格、动作？

每次看到你那么做作、装可爱，我看了真的很想吐！
心情很好的一天 只要一见到你，我整个人的心情就会很火爆！
在批评别人之前，请先检讨自己
你自己就比他人的条件好？

不要炫耀自己有多幸福。
不懂为什么 我很不喜欢看到情侣在众人面前抱来抱去亲来亲去

我不是羡慕妒忌，我只是觉得很假，
需要让全世界的人知道你们有多恩爱吗？

当然.. 我也不会去讨厌你们，我只是看了不顺眼。

求求你，别那么做作！
看了我很不舒服，我真的懒得跟你说话！

节哀顺变

外婆，
近来你的身体都很脆弱
看到你瘦了许多许多 差点就认不出你就是我的外婆
这几年 你一定很辛苦、很折磨吧？
现在 你终于可以摆脱病痛了

外婆 ，希望您在另一个世界过得更好..
安心上路吧...

我长大了？

突然没事做
看看我以前的部落格

看了以后

我才发现

原来 我以前是多么有太多幼稚的想法

开心的事情也搞到不开心

我实在无理取闹了


我感觉

我长大了xD



不过 说实在的
现在也好不到哪里去
我还是会胡思乱想好多事情

假期也不算好事

我无法面对 你们

我的笑容消失了

我的笑容，究竟到哪去了？
我的笑容，早已死了！
我已经没有一个真正的笑容了，因为它死了！
我现在的笑容，都是虚假的，虚假的！知道吗？！

我实在好多好多心事想说，
找没人说，就算找到人说，也说不完。
而且他们也不怎么明白我在说什么。
因为我的心事没人会明白。
只有我的部落格，才能听我诉心事

在一起久了感情是不是会变？
变更恩爱？变更计较？变更固执？变更冷淡？
我遇到的，不是冷淡
而是，我想要的，他不明白
我不能告诉他我要的是什么，我没资格要求他
因为我对他来说也不是很完美吧，何况还要我要求他满足我？
我每次为了一点儿小事计较而对他发脾气，他都不会怎样
我这样对他了，还敢要求他什么吗？不敢了....
可是我发觉，以前和现在都不一样了。
他不再心疼我的眼泪
是我想太多？要求高？感觉..每当我不在他身边哭的时候，
他会在电话劝我给我意见
但我很固执，不能听..直到最后才肯听。
可是过了几天，还是一样....我的老样子又来了
当我老样子又来时候，他会说我不听他话，每次只是会越来越乱，对事情没有帮助
是啊！没帮助！因为我太过悲观！我乐观不起！
你再怎么劝我，我还是乐观不起！
为什么说我不听你的话呢？才导致事情越变越乱。
当事情越变越乱，你会不理我。

是他不明白我？还是我的问题？

我有什么不开心的事就会告诉他
而他不开心的事很多，但是却没告诉我，其实我看得出。

但为什么你老是觉得你自己说的都是对的呢？
没错，你对我说的每句话都是对我好，但未必正确啊！
为什么你老是觉得都是我的行为出错呢？
25号是我们在一起的日子，XX号是我们彼此XXXX的日子
之前每个月我们都会彼此互相祝福的，很开心的祝福
为什么近来都变了呢？
一直以来都是我主动祝福你，当然我很老套，因为现在的女生应该主动
但我就是不怎么喜欢主动，我是个被动的女生，我需要你主动..
（相信每个女生都希望自己的男友主动）
我想要你主动的祝福。
可是你说过：假如1号注册，2号结婚，3号生大二子，4号生二儿子，5号生小儿子，那每个月1—5号都是重要日子咯？
难道不是吗？生他们就是他们的生日，难道不是重要日子吗？

可能你觉得我们开始在一起的日子，并不是很重要吧。
因为你把生日也看得不是很重要了..

但你告诉过我，你很健忘，连自己的生日都会忘了还记这些日子。
但是你知道吗？你伤了我一句话：我不能像你这么有空记这些。
你健忘就算了，何必说了这句伤害我的话。
你不能感觉到你做的未必是对的，因为你伤了我你还不知道。


我边写这帖子边流着眼泪。
因为我不懂我们现在的感情到底是怎么个样子
不知从何时开始，我的笑容已经死了
再也见没有我的笑容。
每当我们见面了，靠着彼此的身边，感觉是幸福的
但是，我的笑容呢？完全消失了。真的消失了！
即使我对你笑，那是虚假的笑容。
最近跟你一起我的开心不起来，即使我对着你笑，
那也只是歌骗你也骗我的一个笑容。

我真的很害怕，我真的很害怕...
我真的很害怕我们的感情变了。
我不希望我们的感情变了，我很想像以前那样很快乐的，跟你在一起我会面带笑容
现在？我跟你在一起，已经没有笑容了。
我自己也不想这样，我还是很好奇为什么我会没了笑容
一直以来我跟你在一起我的笑容是最多的啊！

我们到底怎么了？
是不是只有我的问题？？
还是我们的问题？
还是上天的安排出了问题？

我一直都很希望你会常来我的部落格看看
因为我要你知道我的事情（感觉我很不要脸）
但我知道你是不会看的。除非我叫你看
不过有时候就算我叫你看，你也不会来看
因为你说你没空看。
好，我不勉强你，我不勉强你做你不想做的事。


今天是25号
你还没有主动祝福。
虽然我已经提醒你了，
但是，到最后还是被你搞得我心情很低落，很想哭
那是因为，你没把这些日子看得很重要。

原来我一直把这些日子记得清清楚楚，还每个月都献上祝福给我们
只是一个幼稚的想法，幼稚的行为
对，我很幼稚...


在你身边，我就算想哭，也会忍着。
直到我忍不住了，我会哭在你的怀里
你也给予我安慰
但那也只是个暂时的安慰
我知道我是还未复原的。

我的心事越来越多，
心事密密麻麻的。



我哭了好多遍了，我该怎么样？
看得开？？怎么看得开？
我无法做到....


我只能哭了又哭，哭过了再哭。
这些日子都是眼泪在陪我过。








你，再也不是我的知心老公了。
我很痛，很痛，很痛... 你知道吗？

崩溃！

我快崩溃了！
P . AKAUN的FOLIO来了！
我真的真的不会做！
而且又是看不明白！


AKAUN一点都适合笨的人做！
因为头脑不精灵！
对金钱的处理更是伤了我的脑筋！
就算朋友跟我解释，我用心的听··
我还是一样听不进去，死都不明白！
是我没心？是我吸收力不强？
两样都有.....

最近，每当AKAUN节时候
我都会很没心情
尤其是今天，
我心情差到......想哭！
我是神经病吗？为了不喜欢AKAUN而搞到酱子！
是！我就是神经病！

我真的真的快崩溃了！！

渺小

ら我感觉　我在这茫茫人海中　
是如此的渺小っ

渺小到　没人重视我的感觉

我很怕被忽略
所以我对每个人都好゛

又来！

又是检查头发！学生的痛苦又来了..

我很怀疑我们学校老师的眼力和手指
她的手指是不是一时缩短一时长呢？
为什么明明比我头发长的那些就不要抓！
偏偏抓我们这些比较短的呢？！
虽然这次很严！老师还一个个用手指量！
可是我真的很不明白，为什么那些超过的就能pass！！！


所以说啊，这是要看运气！
运气不好，就容易抓到！
运气好的话，就算超过也会pass！
今年我的运气都不怎么好！一直中！
最让我难忘的就是开学第一天被那死老处女剪掉我的头发！

记得今年的某一次，我中头发！
老师叫我写名字，隔天再检查多一次。
可是我都没去剪。
隔天，我又给老师检查过，竟然给我过！
原因：不同老师检查:)

前几年一直以来我中的话，我不会很火大..因为我承认我不符合
今年我最火大了！明明还有人比我更长！
为什么总是抓不到他们！！！
是在很不公平！我不甘心！不甘心！不甘心！



还有，学校要我们剪到那么短干什么？！
剪短就好了，还要两只手指来比较！
剪了短发，有用吗？？！！！




啵吡啵吡.....明天不要再中了！！

努力不努力？

我到底努力不努力着？

我有目标了！
我要升学读美术学院。

还有，我需要拿至少三四个credit！
那就是MATH、SIVIK、华文、马来文！
没错，我是读商科的。
但是我对AKAUN一点好感都没有咯。
只有临时抱佛脚，等到接近考试，才读到半死！
为什么身边的朋友说AKAUN其实很容易呢？
虽然只是算来又算去，可是还要分这个那个，搞到我精神分裂！
是我没天分？还是不会吃处理金钱方面的料？
今天上AKAUN课的时候，老师教的我一点都不明白！
就算老师教我，我还是一样不会明白。
我宁愿把心专注在ADDMATH，也无法放在AKAUN上:(


我现在要努力的是，尽力去搞好每一科
对于我很少去理的那些科目..
我及格及格就好......

我担心我还是会懒懒散散:((

♥ 我不是

我不是大家所谓的笨蛋

请别一直骂我笨蛋


请别看不起我



当我做了一些平时不做的事，很惊讶？？
是的，就是那么的让人惊讶


去年？对，我是懒懒散散的。
功课一直不做，上我讨厌的Akaun节时我都不听课


今年，我听课了。
功课也有做了:)




诶....？
笨蛋与这个好像没啥关系..||
赫....hh

还有，别以为我是不会想的人
其实我想的东西，都比你们想得更头头是道
我只是没说出来而已



我不是你们所谓的笨蛋 )>....<(

我。

我。




好低落。







我是不是不够朋友？

我是不是太重色轻友了？





我好想哭。

生病:(

讨厌
昨晚头痛到 要我的命!
结果， 发烧了
吃了一粒panadol
过一阵子，就没事了
哪里知道，晚上 我的头又晕晕
睡觉x|


今天
没去学校:)

结果咧
结果咧

下午1:30才起身==
没办法，头还是很痛
现在也是头痛着写部落格



从新年前生病到现在
感冒、咳嗽、发烧.. 通通来!
想吃什么都不能吃
连我喜欢吃的花生饼也不能吃:(


______________讨厌:(

停止!!!!

咳咳咳

咳咳咳




拜托！

不要再咳下去了

只剩下三天的时间罢了

歌词都还没完全背好

真的是很紧张

除夕？

除夕？
除夕是什么？

除夕不是一家团聚一起吃团圆饭吗？

本来心情好好
早上早起来帮忙做家务

中午
爸竟然骂我们！
除夕为什么还要骂人？
不是要开开心心的过吗？
就算是做错一点的小事
也不要这样大声骂！
而且还骂我们很多遍“没死没用”！
要我们死才甘愿？？
今天除夕，就骂死死死！
明天初一，不就更糟？？！！

我越来越不喜欢在这个家过年了
真的很不自在
犯小小错误，或做事一旦粗心大意
就会被骂到臭头！
而且还很过分！！！
每一年都是这样！
难道就没有一年是开开心心的过新年吗？？
新年，每天都要给你骂！

还记得去年
他骂我，骂到哭
骂到我没心情过年

我真的不想在这过年了

我宁愿跟朋友一起过年，
也不要在这个家过年

别说我不孝
是这个爸爸很过分！
是他逼我的


今年的新年
我只期待的是去老公家和朋友家拜年
越想越开心

在家
一点都不开心

♥ 啊啊×100

啊啊啊啊啊×100
很多啊 写不完

啊什么？

啊我的脸啦

我的脸红红点点
怎么出去外面见人=(

刚刚去我家前面の草晶挤一挤我的那豆豆粉刺黑头多の脸
经历了非常痛苦の30十分钟
终于挤好了
2小时候才可以清洗

2小时里，
我不敢照镜子
担心看到自己の脸后也吓到自己

过了2小时
不得不照镜子看看
呜~>_<~ 果然， 一哒哒红红 献上一张属于我一生中最丑陋の照片><



`

`

`

`

`

`

希望新年能拥有嫩滑の脸蛋儿啦(ˇˍˇ）

♥ 我..

我好不乐观
就算怎么开导我
我还是一样会不乐观
试过很多次了
明明就会想的
但是就是做不到
我也不懂我现在到底是想怎样

无论遇到什么事情
只有哭
什么都哭
什么都忍不住掉泪
更不能看那些感动片
看了我会哭
哭了我会胡思乱想
我时常胡思乱想

我希望朋友们能谅解我
我重视亲情、友情、爱情
但， 我老实的告诉你们
我最最最最 重视的是 爱情
我也觉得自己很自私
没办法 我就是那么重视它
我也重视亲情、友情
但，比不上爱情

我做什么事，
多数都为了爱情
很担心我会被朋友讨厌
我希望朋友能够体谅我
我是个悲观的女生
把爱情看得很重很重
一旦小小的事情发生
也会哭得很崩溃

是不是我时常在家
没人跟我聊呢？
才会导致我一直胡思乱想呢？
尤其是在晚上
最常会胡思乱想
有时候会胡思到哭

我中邪嚒？
不可能吧

是我个人的问题
是我看不开
是我不乐观
也许，它是一种改变不了的性格